今日は私の恋愛観について
お話しようと思います！
私の両親は
正に喧嘩するほど仲がいい2人。
喧嘩していたと思ったら
数時間後にはくっついて寝ている
そんな両親でした。
なので結婚への憧れは強く
おじいちゃんおばあちゃんになっても
手を繋いでお散歩するような
ずっと仲の良い夫婦が理想でした。
責任感の強い性格の反動で
恋人にはたくさん甘えて
スキンシップしたいタイプです。
パートナーとは何でも話せる
関係でいたいと思っています。
幼稚園の頃から好きな人はいたけど
その頃は˗ˏˋみーんな好きˎˊ˗ って感じでした笑
本当の意味で初めて恋したのは
小学5年生。
なかなか思いが伝えられず
バレンタインのチョコを机に入れることができなかった淡い思い出があります。
結局2年間片思いしたまま
卒業して別々の中学に行って
1年後くらいに両思いだったことが分かって
何とも言えない気持ちになったなぁ。
そこからはいろんな人と付き合って
先輩や同級生と
普通の恋もしたし
仲が良かった同性の子に
告白されたり
浮気され二股かけられて
振られたり
結婚考えてた彼氏が
宗教一家だったり
婚活頑張ってみたり
悪い男に騙されて
ボロボロにされたり
いろんなことを経験しました。
それなりに幸せだったけど
辛いことも多かった。
それまでは
大体のことはどうにかなると思ってたけど
前向きに前向きに
頑張って生きてきたけど
世の中にはどうにもならないことも
あるんだということを知りました。
そして息を吐くように嘘をつく人も
悪い人もいるのだということ知り
自信がなく
すぐに人の意見に流されてしまう
恋人に依存してしまいがちな
弱い弱い自分自身に気が付きました。
恋人と一緒にいることが
自己肯定感を上げる1番の方法であり
それが1番楽で楽しかったから
そこに甘えていたんだと思います。
そんな弱い私を
間違いだらけの私を
旦那は受け入れて
しっかりと向き合って
愛してくれました。
どれほど安心して
幸せを感じたことか。
この世にこれほどの幸せがあるんだと
ずっとずっと
大好きな人と永遠に一緒に居ることを
夢見てきたけど
叶わなくて
辛い思いをしてきたからこそ
本当に本当に嬉しかった。
だからせっかく手に入れた
この幸せを壊したくなくて
自分の正義を振りかざして
自分の中だけで問題解決しようとした
結果
1番愛する旦那さんを
深く傷つけてしまった。
精神を病むほどの苦痛を
与えてしまった。
(いつかみなさんにお話しできたらいいなと思っていますが、まだ詳細を伝える勇気が持てません…)
この出来事はいまも呪いのように
私たち夫婦を苦しめています。
トラウマのようになってしまって
お互い何でも言い合う関係を望んでいたのに
このことに関して話すのを避けてしまう。
男女としての2人というのが
何かタブーのような感じになってしまった。
どう解決したらいいか分からない
寂しくて辛く苦しい思いをお互いが背負って
なんとか生きている
そんな感じです。
また、子どもが産まれたことで
今まで興味がなかったことに
関心が湧くようになりました。
テレビやニュースでこう言っているけど
本当にそうなのかな？
と自分の頭で考えるようになりました。
日本はこのままでは
大変なことになるのではないか
半分以上税金で取られて
給料は上がらないのに物価や税は上がる
外国人がたくさん入ってきて乗っ取られていく日本
このままこの仕事をのんびりと続けて
果たして2人で
そして家族で幸せで居られるのか
そんな不安を解消する方法は１つ。
〖 どこでも稼げる力を身につけること 〗
それは私自身が
どう社会に貢献していけるか
それを問い直すことであり
恋愛ばかりだった今までの人生を
恋愛抜きでしっかりと見つめ直し
これからの人生を
旦那と娘の幸せ
そして自分の幸せのために
有意義に生きていくために必要なことだと思っています。
ここに行き着いたので
今は必死で自分自身と向き合い
自分はこの人生で何が出来るか
何がしたいのか
そして本物の愛とは何なのか
考える毎日です。
スキンシップが大好きで
そこから自己肯定感や安心、
幸せを得ていた私にとって
いまの状況は正直とても辛いです。
だけどもう逃げて後悔したくない。
やっと出会えた
生涯愛したいと思えた人だから
今度こそ大切にして
一緒に幸せになりたい。
そのためなら何だってしたい。
いつかこの苦しさや葛藤を
懐かしく思えるような日がくるように
そんなこともあったねって
2人で笑えるように
頑張って生きていこうと思います！！
